Quantcast
Channel: Grappe – Roekeloos.co.za
Viewing all 334 articles
Browse latest View live

Hoe sê mens dit in Engels

$
0
0

Die Vrystaatse oom en tannie draai by hul plaas se hek in toe hulle die Engelsmannetjie daar sien staan.

“Ag, laat die mannetjie maar daar by die huis kom slaap pappa.” Sê die tannie. “Hier gaan hy mos dood vries.”
“Nee reg mamma.” Stem die oom onwillig in en hy laai die mannetjie op die bakkie. By die huis kry hy koffie en plek op die rusbank op die stoep.

Hulle is nie lank in die bed nie of die tannie sê droewig: “Ai pappa, dis darem ekstra koud vannag. Ek is so bang vir die Engelsmannetjie se part. Miskien moet hy maar hier tussen ons twee kom lê in die katel.”
“Nee reg mamma.” Stem die oom weer onwillig in en gaan haal die Engelsmannetjie op die stoep en maak hom lê tussen hulle.

In die middel van die nag skrik die oom wakker en voel-voel hier agter sy rug vir die Engelsmannetjie, maar hy kry net laken. “Mamma? Waar is die Engelsman?”
“Hy lê hier bo-op my pappa.” Antwoord die tannie kort van asem.
“Nou sê die dôner moet afklim!” Bulder die oom.

“Ag, pappa.” Antwoord die tannie tevrede. “Ek het so bietjie vergeet hoe mens dit in Engels sê.”


Die goeie dokter

$
0
0

Dit was al laataand toe Jors se hand die noodlottige besering opdoen.


Maar die tipe ding gebeur mos maar in ’n kroeg. In die kroegtoilet om presies te wees. Meer akkuraat, tussen die toiletdeur en die muur. Nie dat so ’n knyp sommer behandeling nodig het nie. Laat val egter jou 112 kg vriend teen die deur op dieselfde oomblik as wat jou hand hom tussen die deur en die muur bevind, dan voel jy dit, maak nie saak hoeveel ‘pynstiller’ jy al in het nie.

Gelukkig is dit ’n klein dorpie en soos in alle klein dorpies is die afstand tussen enige twee punte nooit te vêr nie – so dan ook vir die dokter en die kroeg.

Die dokter vind ’n bekommerde Jors op die vloer met ’n hand vol vingers wat in alle windrigtings wys. Jors is nie soseer gepla oor hoe hy gaan werk nie, maar die einde van die maand is dit die kroeg se groot darts-kompetisie. Jors hoop om vanjaar ten minste een game te wen.

“Dokker!” Raai Jors, wat intussen ekstra pynstillers in het en korrel met sy neus waar hy probeer kyk. “Ish jy ’n goeie dokker? Kan jy my hand fix?”
“Moenie bekommerd wees nie Jors.” Antwoord die dokter gerusstellend. “Jou hand sal een van die dae so goed soos nuut wees.”
“Jy sheker dokker? Ash die hand gesond is, sal hy die klavier kan speel?”
“Ja, Jors. Jy behoort sonder enige probleme klavier te speel.”

“Hel!” Reageer Jors beïndruk. “Jy ish ’n blerrie goeie dokker, want ek kon nog nooit klavier speel nie!”

Halfnaak op Facebook

$
0
0

“Jannie, ek weet nie of dit ’n goeie idee was om toe te laat dat jy sulke foto’s van my neem met jou selfoon nie.”

“Ag, moenie worry nie Sannie. Dis bleddie oulike foto’s! En ek het nie jou gesig ingekry nie!”
“Maar Jannie, die dominee het juis nou die dag weer gekla oor die jongmense wat halfnaak foto’s van hul vriende op Facebook plaas.”

“Ja, ek het gehoor.” Sê Jannie. “Dis hoekom ek gesê het jy moet al jou klere uittrek.”

Waar Afrikaanse spreekwoorde vandaan kom #621: Die klere maak nie die man nie

$
0
0

Waar Afrikaanse spreekwoorde vandaan kom #621:

Die klere maak nie die man nie

Die klere maak nie die man nie

Die uitgeslape dokter

$
0
0

Koos is mos wat hulle noem ‘agterstevoor suinig’. Hy wil geld spaar op al wat ’n ding is, maar as dit kom by drank, dan gaan die geld vinniger by die agterdeur uit as wat dit by die voordeur inkom.


So ontwikkel Koos ’n seer keel en die eerste ding wat sy gemoed laat swig is die gedagte aan wat ’n besoek aan die dokter hom uit die sak gaan jaag.

Koos het egter ’n sak vol planne. Dit het hom twee dae gekos rondloop in die parkeerarea buite die dokter se spreekkamer, maar uiteindelik het hy en die dokter mekaar ‘toevallig’ raakgeloop.

“So hoe staan sake deesdae dokter?”
“Nee, ek kan nie kla nie Koos.”
“Dokter het nie dalk ’n ‘special’ vandag op verkoue of ’n seer keel nie.” Spot Koos kamtig.
“Ja, ja, natuurlik.”
“So wat sal dokter gewoonlik gee vir ’n seer keel?”
“O, niks nie! Ek wil glad nie ’n seer keel hê nie!”

Die slinkse laaitie

$
0
0

Maria het die hele koppie tee oor haar uitgegooi toe sy die venster hoor breek. Met al die misdaad deesdae dink mens mos niks anders as die ergste nie.


Maar dit was laaities wat in die straat krieket gespeel het. Haar hele slaapkamervenster in sy dinges.

“Wie’s dit?” Gil vra sy op die naaste een.
“Ekke antie.” Antwoord ’n opgeskote klein hel wat alles behalwe jammer lyk.
“Wat’s jou naam? Ek bel nou die polisie!” Dreig sy die parmantige klein mannetjie.
“Nee antie! Wag nou! My naam is Johnny antie. Ek kry gou my pa om jou venster reg te maak.”
“Nou maar reg.” Maar Maria is maar ongelowig.

Nie 10 minute later nie is daar ’n man met ’n stuk glas en al die regte tools vir die job. Maria het nog nooit ’n venster so vinnig in sy plek sien sit nie.
“Daar’s hy nou klaar.” Antwoord die man opgewonde. Jy kan maar nou betaal.
“Betaal!” Maria mors amper haar tweede koppie tee ook. “Jou laaitie het gesê jy gaan dit verniet doen.”
“Daai sie my laaitie nie! So dis nie jou klong nie?”
“Nee!”

“Ag nee man!” Sê die man teleurgesteld. “Daar’s ook seker niks se ge-pathla-pathla as betaling nie.”

Nou praat jy: SA ekonomie

$
0
0
SA ekonomie

SA ekonomie

Die kortlys vir Suid-Afrika se minister van finansies het al hoe vreemder begin lyk.

Where’s Zuma, Kobus Galloway

$
0
0

Kobus Galloway is die brein agter Idees vol vrees en vertel meer oor sy nuwe boek Where’s Zuma.


Slim mense van die Weskus

$
0
0

“Julle mense hier aan die Weskus is darem glad met die mond,” Merk ’n toeris op. “Hoe is dit dat julle so slim is?”


“Mavrou, dis oor die spesiale ou vissie wat ons hier eet, dat ons so slim is. Ons noem hom ’n bokkom. Mavrou kan een kry, maar hulle is duuuuuur. R50 vir enetjie.”
“Ek sal een neem.” Die toeris het die vissie een byt gegee en toe sê sy: “Maar dis net ’n gedroogde harder!”

“Sien! Mevrou is klaar slimmer!”

Egskeiding voor Kersfees

$
0
0

Die ou man in die Kaap bel sy seun in Windhoek die dag voor Oukersaand en sê: “Ek haat dit om jou dag te bederf, maar ek moet jou vertel ek en jou ma gaan na 45 jaar skei.”


“Pa! Waarvan praat jy?” skree die seun.
“Ja,” sê die pa. “Ons het niks meer vir mekaar te sê nie en ons kan mekaar net nie meer langer verduur nie. Ek is moeg om hieroor te praat, so sal jy asseblief jou boetie en sus bel en hulle vertel”

Die ontstelde seun haas hom om die slegte nuus oor te dra … By die aanhoor ontplof sy sus: “Dit sal die dag wees,” skree sy “Laat dit in my hande!”

Sy bel haar pa in die Kaap en skree: “Julle gaan NIE skei NIE! Moet niks doen voordat ek nie daar is nie. Ek gaan my broers bel en ons sal almal môre daar wees. Moet NIKS voor die tyd doen nie. HOOR PA MY?” en sy sit neer.

Die ou man skakel sy selfoon af, draai na sy vrou en sê: “Opgelos! Hulle almal kom vir Kersfees huis toe en hulle betaal hul eie petrolgeld.

Ryk trou

$
0
0

“Ek is baie trots op my dogters.” Sê die ou boer vir die jong man wat by sy huis wil kom vlerksleep. “Ek is nie ’n ryk man nie, maar my dogters sal nie met leë hande by hul nuwe man aankom nie. Vat nou maar vir Maria. Sy is 25 jaar oud en as sy nou trou sal sy R10 000 kry. Bettie is al 36 jaar oud, maar sy gaan onder my dak uit met R30 000. Die man wat vir Elize vat, en sy is nou al aan die verkeerde kant van 40, hy sal in sy skik wees met haar R50 000.”

Die jong boertjie en bietjie nagedink oor die saak en toe sê hy: “Hel oom, met die droogte deesdae gaan dit mos maar swaar op my plaas. Wat gee oom saam as ’n man die tannie vat?”

Dis hoe dit was met 2015

$
0
0

Van narre in die parlement tot brandpoele by Nkandla – Melt Sieberhagen neem ‘n satiriese terugblik op 2015 se nuusgebeure.

Dis hoe dit was met 2015 II

$
0
0

Van geld vir Thuli tot snaakse troeteldier videos – Melt Sieberhagen neem weereens ‘n satiriese terugblik op 2015 se nuusgebeure.

So paar kort grappies

$
0
0

Ons ouers wil hê ons moet alles hê wat hulle nie gehad het as kinders nie.
Soos byvoorbeeld A’s in al ons vakke in matriek.


“Pasop!” Snou Koos sy vrou toe tydens ’n argument. “Jy gaan die dier in my uitbring!”
“O aardetjie tog!” Antwoord sy. “Net nie weer die muis nie!”

“Mamma, hoekom het jy met pappa getrou?”
“Ai my kind, begin jy nou ook al wonder.”

Jannie: Dink jy jou pa sal my in die toekoms dalk bietjie uithelp?
Sannie: Wel, ek het gehoor hy wil jou gat skop tot in volgende week.

“Sal jy my liefhê as my pa al sy geld verloor?”
“Wat! Het jou pa al sy geld verloor?”
“Nee, hy het nie.”
“Nou waaroor is jy dan nou bekommerd?”

Akteurs en kunstefeeste

$
0
0

Dankie tog vir kunstefeeste! Ander sou sommige akteurs nóg meer alleen moes slaap.


So sit dié, nou al bles, akteur by ’n kroeg langs ’n mooi, jong blondine. Hy probeer sy bes.

“Jy ken my seker. Ek is ’n bekende gesig in die teater!” Probeer hy sy bes om te beïndruk.

Maar die meisie is minder beïndruk. Sy het net ’n vraag: “Waar sit jy gewoonlik?”


Vis vir ete

$
0
0

“Sorry waiter!” gil Jors in die Spur in die rigting van ’n groep kelners.


“Ja, meneer? Is daar iets fout?” wil sy kelner besorg weet.

“Ja, hoe lank nog voor daai vis kom wat ek bestel het? Ek verloor gewig soos ek hier sit!”

“Meneer, ons sal binnekort u vis vir u gereed hê.” Probeer die kelner hom verseker.

“Hel, maar ek sit nou al ’n tydjie hier. Miskien moet julle ouens ’n ander soort aas probeer.”

Hardloop verskoning

$
0
0

“My vrou het geen begrip vir al die oefening wat ons moet doen voor die Comrades nie.” Kla die een hardloper by die ander. “Vanoggend moes ek haar eers belowe ek sal saam met haar mall toe gaan vir die res van die dag. Dit net sodat ek mag kom hardloop.”

“Ag nee, wat.” Sê die ander een. “Toe my wekker raas vieruur toe tik ek aan haar skouer en vra: ‘Gaan ons die bles enetjie doop, of gaan ek hardloop.’ En hier is ek.”

Vyf flou grappies oor diere

$
0
0

Hoe spel mens ‘muisvalletjie’ met net drie letters?
K-A-T

Wat het die luiperd gesê na ete?
“Ek het nog ’n leë kol hier iewers.”

Hoekom staan ’n flamink op een been?
Want as hy die ander een optel sal hy omval.

Wat doen jy met ’n muishond wat sleg ruik?
Neem dit na ’n neus-en keel-spesialis.

Wat het pterodaktiele gehad wat geen ander dinosourus gehad het nie?
Baba pterodaktiele.

Vyf flou grappies om die dag om te kry

$
0
0

Hoekom krap mens jouself?
Want jy is die enigste een wat weet waar dit jeuk.

Jors: “Iemand het my kar gesteel.”
Koos: “Jy lyk nie rêrig bekommerd daaroor nie.”
Jors: “Nee, want ek weet wat die nommerplaat is.”

Onderwyser: “Wie was Johanna van Arkel?”
Jannie: “Ek weet! Noag se vrou!”

“Hoekom bewonder jy die graad R onderwysers so baie?”
“Want hulle laat die klein dingetjies tel.”

Watter dag van die week gaan kuier mens by jou meisie?
Vrydag!
… maar pasop as haar pa dink dis Donderdag!

President Jakob

$
0
0

Daar was ’n president genaamd Jakob,
Oor getalle en somme moes hy lank tob.
En die stomme javel,
Bou ’n reuse-rondawel.
Laat die mense toe sing: “Hy moet aftjop!”

Viewing all 334 articles
Browse latest View live